Inclusive, saudades.

Eu releio isso aqui e não acredito ainda que depois de anos eu reencontrei uma paixão que eu jamais imaginaria encontrar e viver tudo que foi vivido.
Eu sei que já vai pros 2 meses que nos vimos, mas eu queria poder te dizer que meus desejos sobre você às vezes se tornam incontroláveis mesmo eu sabendo ou sentindo que não posso confiar em nenhuma das suas palavras. Você foi e é a loucura mais incrível e deliciosa que já vivi. Voar praí, te reencontrar, te beijar e viver aquela noite/dia incrível no seu apê sem ter programado isso e ainda voltar com seu perfume e fortes lembranças que permutam até hoje é inexplicável porque quando eu te conheci, eu tive raiva de você porque você beijou a mulher que até a época eu amava e eu não queria acreditar que você estava puxando ela pela gravata e arrancando um beijo que era pra ser meu! Ah, cara, foi bizarro mas minutos se passaram e a gente já estava trocando ideia uma com a outra. Eu não sei porque mas minha raiva passou logo depois... depois de voltar daí, lembro que começamos a nos falar e tu me ligava quase todos os dias e ficávamos horas no MSN ou trocando SMS antes de dormir. Aquela frase "Não mesmo" era capaz de fazer minha barriga gelar de tanto frio que dava e não sei ou não lembro como, a gente se distanciou com o tempo e namoramos outras pessoas... Duas histórias depois, Julho de 2017, te reencontro naquele domingo do ia 16. Tempo seco, frio mas um sol lindo no céu azul e todos acreditando que você daria mais um furo na gente e não iria pra festa e quando anoitece, você chega e eu perco todas as razões e só consigo te observar vindo até mim sorrindo e com todas as lembranças de 8 anos atrás passando pela minha cabeça como um filme sendo rebobinado de trás pra frente. E tu chegou e só saía a frase "não acredito que você veio!"...
E você veio, eu fui, você ficou e infelizmente ou não, tá aqui.
Eu não te amo, não gosto de você, mas essa paixãozinha tá aqui e isso me mata porque eu sei que não daria certo, jamais daria. Tu tá aí, eu aqui. E por mais que naquele dia na sua casa a gente já tenha criado planos, eu sei que não dá pra por em prática, e eu já consigo enxergar que tudo que tu me falou foi só coisa de momento, de intensidade, de emoção.
Eu vivi as horas mais incríveis na sua casa com você. E eu queria que soubesse que você não presta(ou eu quero acreditar nisso) mas por mais que eu esteja ótima, tem horas que a saudade e a vontade de você chega e eu fico aqui, escrevendo nesse blog que existe desde que tinha 16 anos, enquanto eu deveria estar trabalhando e estudando...
Eu deveria estar fazendo tudo isso mas eu queria mesmo é estar pegando um voo pra sua casa. Arniqueiras, né?

Eu prometi a mim mesma que jamais me envolveria com alguém com mais de 50 km e cá estou eu, com saudades de alguém que não tá nem aí, muito menos aqui, que está á 1100km de distância e a mais 3000 da minha atenção.

É foda, mas vai passar, assim como tem passado. É que as vezes custa não lembrar daquelas coisas maravilhosas que tive contigo. Inclusive, saudades.

SINCRONICIDADE

Enquanto namorava, sempre tive a percepção de que eu não tinha amigos ou um lar pra chamar de meu. Sabia que podia contar com algumas pessoas mas eu não me encaixava na maioria das vezes com estas... Nunca fui de me permitir conhecer gente nova porque eu realmente era meio cabeçuda ao achar que minha vida já estaria completa até então. Conheci algumas pessoas no decorrer do meu término que eu não acreditei que poderia entrar na minha vida ou ao menos que elas permaneceriam e, sim, cá estão fazendo parte de todas as histórias recém construídas e mal contadas ou mal vividas. Eu tenho vivido momentos incríveis que real, eu jamais acreditaria viver. Seja uma tarde na praia rindo até a barriga doer, umas histórias de bêbados pra contar ou um abraço apertado na hora da bad.
Das risadas no trabalho, após o expediente, das brincadeiras entre uma PA e outra, das sociais aqui em casa, na casa da Andréa, casa do Tejota, Raíza, dos momentos inesperados como ir pra um bloco de carnaval e terminar em casa num churrasco quando se deveria estar trabalhando ou ir na mureta da urca num dia e de lá ir pra uma balada ou quem sabe passar a noite na praia num dia mega frio, ou até mesmo fechar a boate cantando uma musica abraçada com sua melhor amiga, desafinadas, cantando alto, fidelizando nossa tatto no antebraço esquerdo feita com todas as melhores intenções e tudo que há de melhor.
E o que falar daquele ano novo que daria tudo pra ser ruim depois de uma chuva horrível quebrar o muro da minha casa e ainda sim a festa continuar até dia seguinte e a gente chamar o caminhão pipa pra encher a piscina e acabar fechando a rua porque o caminhão estava estacionado enchendo a piscina? Lembro dos carros buzinando querendo passar... rs
Do meu aniversário incrível que foi um dos melhores, se não o melhor(porque tenho péssima memória), mas acho que é o melhor porque se já houvesse um tão bom, eu não esqueceria. Enfim, Roberto Carlos escreveu a música Tantas Emoções pra mim porque olha... Nem todas as Tour's do LDRV pisam tanto que minha vida. Sou muito grata por tudo isso.

Muita coisa aconteceu desde a ultima postagem. Hoje estou nos meus 25 anos e numa fase da vida que nem quando criança eu acreditaria estar agora. 4ª período do curso que virou seu grande amor com o decorrer dos estudos, solteira por opção e feliz por isso, rodeada de pessoas incríveis que não acreditaria ser real ter as encontrado hoje. Pessoas que jamais pensei que entrariam na minha vida e que ficariam, na real.

E por falar em pessoas, minha vida deu uma reviravolta a partir do dia 10 de setembro de 2016 quando tomei uma das decisões mais tensas da minha vida(até então) que foi terminar um namoro de mais de 3 anos, com alguém que jurei que ficaria minha vida toda, diante de tanta reciprocidade, amor, carinho e companheirismo. Acreditei que o amor era isso, ser amigo, ser parceiro, ter amor como principal e ter diálogo mas eu vi que na verdade isso era o básico de qualquer relação, percebi que eu não tinha um relacionamento perfeito como eu acreditava, mas que tinha um relacionamento normal como qualquer um e cheio de problemas, inclusive. Esses problemas nos afundaram e eu não percebi que eu não a amava mais, achava que era só rotina e que uma hora, passaria.
Diante de tantas inseguranças que ganhei nessa bagagem, decidi romper nosso laço e eu não sabia que romperia de verdade, hoje mal sei de você, sei o que me contam e eu fico feliz de saber. Fico feliz de saber que você está com alguém que te ame, que está feliz, que sua vida andou pra frente(enfim né? depois de tantos trancos e barrancos, você merecia tudo isso). 

Hoje reconheço que não era mais amor, era apego, apego emocional, físico, apego de relação(?), apego por apego mesmo. O sexo não era mais o mesmo há tempos, as conversas tinham um Q de impaciência da sua parte mas ainda mais da minha que tentava disfarçar mas por horas era impossível. Eu já não te via mais como A mulher que eu escolhi e queria pra vida... Percebi que você foi uma fase boa, um presente que a vida me deu, que foi a ponte pra eu chegar onde estou agora. Foi preciso muita coragem pra eu tomar tal decisão, mas diferente das outras tentativas de términos que tivemos, nessa eu sabia que eu deveria ir até o fim porque eu nunca havia tentado terminar de verdade nas outras vezes, sempre terminava já na intenção de voltar. E enfim, terminei, fui forte, mesmo diante de tantas recaídas e confesso que erros contigo, hoje somos duas estranhas que já se amaram muito mas que estão em mundos completamente distintos, porém, felizes. Eu agradeço muito por toda a história que tivemos e por tudo que fez por mim e hoje reconheço que foi a melhor escolha, a atitude que precisávamos pra dar um passo adiante. 

Lamentei muito não ter sua amizade durante esse tempo porque jurávamos que seríamos grandes amigas(o que mais reforça minha ideia de que não éramos amigas, apenas um casal normal como qualquer outro) mas hoje eu aceito que não era pra ser e que na real a gente nem tem muito a ver.

Faltam 10 dias pra tudo isso completar um ano e eu sei que se eu não tivesse feito isso, ainda estaríamos lá no sofá da sua casa assistindo alguma coisa chata na TV comendo aquele churrasco e uma cerveja, num diálogo sem graça, querendo estar vivendo outra coisa(?).